the missing link AGENTURLOG

Aus meiner Textwerkstatt

TK-Fine Vario L: Faber Castell.

Hallovroni

"Was würdest du tun, wenn du noch genau eine Stunde zu leben hättest?"

"Bitte, Wolf. Ich muss mich hier konzentrieren. Noch so ein Ding, und du kannst dir die Antwort selber ernsthaft überlegen."

"Da kommst du gar nicht drauf, warum ich frag, oder?"

"Weil du nix zu tun hast."

"Weißt du, was heut für ein Tag ist?"

"Wolf!"

"Erst mal Wochenenend. Außerdem Halloween..."

"... und Samhain, Reformationstag und dein Namenstag. Lässt du mich jetzt weiterarbeiten?"

"Mein Namenstag kommt schon in die Nähe. Außerdem hast du Hochzeitstag."

"Ach du je."

"Mein Namenstag ist ein nicht gebotener Gedenktag."

"Das wird schon seine Ordnung haben."

"Sicher. Weil es nur der Todestag vom Regensburger Bischof ist. Da wollten sie nicht so sein."

"Ich hab dich an einem Todestag geheiratet?"

"Das wird schon seine Ordnung haben."

"Sicher. Damit ich jetzt in Ruhe arbeiten kann. Danke."

"Nein, damit für ein Gleichgewicht gesorgt ist."

"Stirb und Werde."

"Man merkt, dass dein Hirn grade im Training steht."

"Meine Finger auch."

"Um damit auf meine Eingangsfrage zurückzukommen..."

"Wooohooolf..."

"Eben. Womit wir alle Ingredienzien für einen gedeihlichen Hochzeitstag beisammen hätten: Die Antwort darauf, was man in seiner letzten Erdenstunde tun würde, ein Gleichgewicht, ein geübtes Hirn, geübte Finger, und du sagst ziemlich oft meinen Namen."

"Also recht, meine Herrn. Damit endlich Ruhe herrscht."

"Nicht Ruhe, geschätzte Grafikabteilung."

"Am hellichten Tag..."

"Richtig. Damit wir bis 22 Uhr fertig sind."

"Wieso? Dann geht's doch erst los mit den weniger jugendfreien Sachen."

"Und mit der Zimmerlautstärke."

"Wegen Gleichgewicht, ne."

"Es ist Hochzeitstag. Und Wochenend. Und Halloween."

"Zum Fürchten."

"Zum Lautsein!"

"Geschätzte Textabteilung, es ist der neunte Hochzeitstag."

"Aha. So viel weißt du noch."

"Das Hirn ist zum Neuschaffen und als Lagerhalle."

"Und als erogene Zone."

"Hey!"

"Vor neun Jahren hast du das auch noch gewusst."

"Aber nicht so pritschenbreit gesagt."

"Nein. Sondern angewandt."

"Herrschaften, nach neun Jahren..."

"Wo wir so schön im Training stehen."

"Wovon halt."

"Eine Homepage könntest du heut auch immer noch designen."

"Braucht kein Mensch mehr."

"Drei Tage nach Geocities. Zeit fürs Wesentliche."

"Ohne Comic Sans MS und tanzende Tomaten mit Sonnenbrillen."

"Wenn ich dich also mal ins Gleichgewicht nehmen dürfte."

"Wolf! Ich bin doch viel zu schwer!"

"Nicht schwerer als was du die ganze Zeit da treibst."

"Wolf! Nicht mal runtergefahren hab ich! Darf ich fragen, wo mich hinträgst?!"

"Dein Schlafzimmer, falls du dich dran erinnerst. Runterfahren musst du nicht, du musst aufdrehen."

"Sind wenigstens die Vorhänge zu?"

"Nö. Wenn ich's so offensichlich mach, zickst du mir erst recht."

"Und jetzt sind die Fenster offen?"

"Wird doch bald finster."

"Wolfwolfwolf..."

"Ganz so leise find ich jetzt auch übertrieben."

"Was hast du denn alles vor? Ganzkörper-Fishnets, die großen Duracell und neongrüner Zehennagellack sind leider aus, du Monster."

"Erzähl ruhig weiter, das dient der Stimmung. Ich such derweil auf Youtube die Playlist mit den richtigen Liedern und lass durchlaufen. Du entschuldigst kurz."

"Hast du tatsächlich die Dings..."

"Die Ich-leg-jetzt-die-Vroni-flach-CD, sag's doch ruhig, wir sind doch unter uns."

"Die hast du jetzt echt veryoutubt?"

"Du wolltest ja keine Ich-leg-jetzt-die-Vroni-flach-CD."

"Nicht, wenn du das Wort dafür verwendest!"

"Das war dein Wort."

"Is ja zum Fürchten."

"Halloween."

"Hallowolf."

Sucker love is so unkind: Placebo: Every You Every Me, aus: Without You I'm Nothing, 1998.

Kategorien: bei uns unterm Sofa, Bei uns unterm Katzenkratzbaum, Bei uns aufm Küchentisch.

Lieber Besuch im Büro

Schrecke oder Pferd? Er oder sie war jedenfalls technisch sehr neugierig.
Jetzt ist er grad im Drucker.

Such's Stöckla!!

Wiewohl ich doch gar kein Hund nicht oder Wolf oder gar sein Web-Gevatter bin (danke, danke an alle Gewolften), sondern solch Treiben eher mit schrägen Augen verfolge. Also gebuckelt. Ungläubig. Dass es das noch gibt, Stöckchen.

10 nutzloseste Dinge aufzuzählen, die ich super kann? Gern geschehen. Das geht natürlich überhaupt nicht.

NICHT AUF DIESEM BLOG!

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ÄCHT NICHT!!!!

Virtuelle Selbstentleibungen gegenüber potenziell mitlesenden KMU-Kunden. Die verstehen unner Werber- und Nistgermanen-Zoich eh kaum. Was nicht zuckriger rosa Erbauungs-Büro-Powerpoint-Spam, Männer-sind-und-Frauen-sind-E-Mail Witzischkeiten, Schraubenmaße und Steuertipps und -Tricks betrifft, ist nicht von dieser Welt, meine lieben Designblogger und wärd net glesen, I know, weil ich in beiden Welten zuhause, frage nicht. Ein Grenzgänger quasi zwischen den Welten des Stechpalmen-Büro-Mainstream und denen des Vernissagen-Geschwafels. Und vor diebisch lauernden Konkurrenten aus der Werbung und dem Design, die hier zwar spärlich, aber doch widerwärtig hartnäckig aufschlagen??? Jedenfalls hartnäckiger als das Schrauben-KMU. Näch. Nix da.

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Nein!!

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Wer aber von den Spannern geneigten Lesern nicht lassen kann, von meinen 10  "uselful as a chocolate teapot" Höllen-Begabungen zu hören, muss sich dazu in Wolfes Höhle begeben. Da schreib ich das dann rein.

Gucken. Ein bisschen Gefahr muss sein, wenn man rumspannt, habt ihr gehört?! Der Chinesische Staatsminister für Verkehrsangelegenheiten Um Lei Tung has spoken. Da stehts denn.

Tschaui.

Werber-Weihnacht

Die Kunden bekommen ein fieses Geduldsspiel Schwierigkeitsgrad 5 von 6 und sind ein Jahr beschäftigt.

Die Katze kann sich wieder keine Hoffnung machen, eine schlecht befestigte Zimmertanne zu entern.

Der Mann bekommt keine Designer-Krawatte, sondern was Feines auf die Ohren, hat er verdient.

Die edle Prinzessin des Hauses bekommt was zum Chillen ("Oh, danke, leg's zu den anderen!").

Der Hinterhof feiert auch: er bekommt drei Tage vorm Fest seine Balkone. (Echt jetzt.)

Der Basilikumtopf in der Küche macht's nicht mehr lang.

Von einer Weihnachts-Hochsteckfrisur wird abgesehen.

Daher auch keine Hochsteckfrisur-Warnung.

Eine Schnee-Warnung wird es nicht geben.

Schnell noch was mit Mozzarella bauen.

Die Rechnungen sind geschrieben.

Der Steuer-Ordner hofft.

Stade Zeit!

Zeit!

Urheberrecht: Depp 2.0!

Es gibt kein Vertun: Hollywood-Anwälte können - wenn sie wollen - Youtube-Usern jetzt an den herbstlichen Gänsekragen, weil Youtube/Guhgl ihre Daten rausgab. Das heißt, wenn die User Filme hochgeladen haben, wo das Warner Broth. Zeichen, Brad Pitt oder Kate Moss drauf sind, gibt es was auf die elenden Mause-Finger. Depp 2.0 sozusagen.

TypePad, unser hochnobler, uns lieber und teuerer Bloghoster (14,95 Öcken per Monat), hat ebenfalls klammheimlich (ohne Information an die zahlenden User) sein Upload-Verfahren geändert. Bilder per Hyperlink zeigt es überhaupt nicht mehr an, auch belastet TypePad seinen eigenen Server nicht mehr mit doppelter Bilddatei (schlau), sondern zeigt im Editor neuerdings lediglich eine Linkzeile an - aber nur, wenn man das Bild auf der eigenen Fest- und Schlachteplatte gespeichert hat.

Das heißt, wenn es Bilder sind, auf denen fremde Urheberrechte liegen, hat jetzt der Festplatten-Speicherer - nicht TypePad - die Schnecke im Salat.

Daher ab jetzt nur nette eigene Salatbilder, sonst ruft Hollywood an (früher war das mal ersehnt...)
Große Kunst (Designerobjekte, pidde würdigen!):

Für interessierte Kunsthistoriker:
Das ist war das Schilf vor Ottos Architekturbüro in unserem Hinterhof

Eigentlich sah das letzte Objekt vor der künstlerischen Verfremdung so aus:

Lieber Wolf, gehe hin und tue desgleichen: nur noch eigene Bülder! Du kannst das, weiß ich doch, dass du als Textmensch den unnachahmlich undesignigen, realpoetischen Blick hast.

Anfrage auf das Modelrelease bei den Müttern von Monacencis läuft hoffentlich. Die Augenbalken lassen ja die süßen Mittelalter-Krabbler wie Gauner wirken :-)

Hallo, ich bin dein Spam!

Nach der Devise "Ein Dummer findet sich immer" haste ich zum Telefon, stolpere über den Wolf, dann über die Katze. Das Geräusch, das aus ihr kommt, muss ich irgendwann podkasten, es lässt einen das Blut gefrieren.

Nein, ich will keinen Ärmelschoner! Besucht werden von einer ganzen Druckerei will ich schon gar nicht, die mitgebrachte 6-Farben MAN-ROLAND passt nicht in mein Büro. Viele Termine am Telefon = die effektivste und kostengünstigste Akquise für den Mittelstand? Bitte schickt mir ganz normale Prospekte.

Ich ruf euch auch an , versprochen!
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Für Opfer von Spam hat die Reg TP eine eigene E-Mail-Adresse und eine Faxnummer eingerichtet. Kontaktinformationen gibt es auf dieser Seite. Dort können Sie auch erfahren, welche Firma hinter welcher Mehrwertdienstrufnummer 0190/0900 usw. steckt.

Hier die Tele-Robinsonliste http://www.telerobinson.de/

Was Community wert ist

Ein Fest für den Hof. 2. Preis der Stadt München für Hofgestaltung und -begrünung.

Da wohnen und arbeiten wir.

Die Eigentümergemeinschaft übernahm die Gestaltung in Eigenregie. So entstand ein anziehender Aufenthaltsbereich für Erwachsene und Kinder mit vielen ausgefallenen Details z.B. die Sumpfpflanzenrinne vor dem Nebengebäude, der Materialmix des Bodenbelages, die vielen versteckten Sitzecken.

Mein Mann und ich sind stolz darauf, hier leben und arbeiten zu dürfen. Und das Fest dazu heute am Samstag war... KLASSE!

Eine lebendige Nachbarschaft in einer Großstadt, wo man sich wirklich noch kennt und miteinander lebt und umgeht. Lob auch auch an unseren Wahnsinns-Hausmeister Bogdan Chrebor und Frau Anja - dem Namen nach und auch so absolute Voll-Münchner - und an Ute Schellhas, der WEG-Beirätin, für die Organisation. Um 19:00 waren die Würschtel wech (der Vroni-Bär hat dann flugs mit dem Radl Initaitive ergriffen und lecker chicken wings zugekauft. Das Bierfaß war oktoberfestwürdig, der Rotwein floss in Strömen, während die Kinder die Fußbälle sonstwohin schossen. Wir als EG-Bewohner haben einen guten Glaser an der Hand, kein Problem.

Das Ganze ging bis um 2:00. Wir fürchteten schon, dass die Polizei klopft, denn wir waren nicht sonderlich artig im Sinne der Hausordnung, die die Ruhezeiten regelt. Für den Hofpreis darf das aber sein.

Mit einer Jam-Session und 2 Gitarren (ein Profi inhouse, kubanisch, und unser Haus-Pathologe mit amerikanischen Klängen) und 3 Vocals endete der Abend. Bogdan hat mir noch rasch einen Rotwein über die Hose gekippt, diverse Gläser gingen zu Bruch, ein Mordskabel zum überbrücken für den Baby-Phone von Mimi zum 3. Stock war nötig, das war ois.

Schee wars, danke.

Kann man Katzen von der Steuer absetzen?

Es gibt Stimmen, die sagen, Katzen sind as useful as a chocolate teapot. Blödsinn!

Das sehe ich anders. Unsere Katze sollte den Status einer Betriebskatze bekommen, und zwar unter dem Buchungskonto: "Betriebsfähig halten von Betriebsräumen". Sie ist wertvoller als ein IT-Support, denn sie fängt die Puschelöhrchen, be_vor sie mir am Ethernet-Kabel oder an Netzwerkverbindungen herumnagen. Was das Kosten spart, brauche ich nicht zu erklären. Weiß man doch, dass der Support einen sowieso für blöd hält und kostenpflichtig fragt: Prüfen Sie alle Kabel, ob sie dran sind, ... ist Ihr Gerät auch wirklich eingeschaltet? [brodel...] Und derartige Demütigungen mehr. Vorbei.

Jetzt geht ein stolzes Leben los mit einem fähigen, verbeamteten vierpfotigen Mitarbeiter, der einen in seinen Betriebspausen sogar noch im Schlaf inspiriert. Welcher schlafende Mitarbeiter schafft das. Und für Wellness der Bossin sorgt, denn sein seidiges, pelziges Äußeres sorgt für niedrigeren Blutdruck.

Selbstverständlich verrat' ich dem Finanzamt nicht alles. Muss nicht sein, dass raus kommt, dass der begabte Ringeltiger zuvor für anständige Arbeitsbeschaffung (ABM) sorgte und die Mäuse vorsorglich reinschleppte. Mein Mann hat die Kunst, die noch lebenden Mäuse vor der metzelnden Katze mit einem Töpfchen wegzufangen, zur Hochform gebracht.

Harter Einsatz

Design wie im wirklichen Leben:

Gestern waren die Bodenrausreißer da. Das alte Parkett und die vermoderten Holzbohlen darunter wurden rausgerissen. Im Augenblick schaut es bei uns aus wie nach einem Bombenangriff, für die Betriebskatze sieht das aus wie ein riesiges Katzenklo. Abdecken gegen den Staub half wenig.
Bin gespannt, ob die Rechner den Staub packen. Oder hätten wir uns bei Panasonic mit dem hier eindecken sollen. Wird u.a. bei der Rallye Paris-Dakar verwendet.