the missing link AGENTURLOG

Monsterladies

Typografie-Graffiti in Unterführung des Glockenbachs/München

Zu dem Thema, warum Frauen es nicht in die Chefetage schaffen, möchte ich völlig emotionslos ein Buch nennen:

Wie kitzle ich den Tiger, wenn er knurrt?"
So knackt Frau den Hierarchie-Code
Autor: Maria Hof-Glatz
Verlag orell füssli Schweiz

Auszug:

"Steile Hierarchien sind Systeme, die schwache Männer stützen und starke Frauen stutzen. Männer lieben Hierarchien, denn sie geben ihnen Sicherheit und Regeln, Strukturen und Rituale. Sie sind wie Rüstungen: Sie signalisieren Stärke, aber sie hemmen auch und wirken abweisend."

"Frauen, die die hierarchische Ordnung nicht kennen, und von der Empfindlichkeit der Männer nichts ahnen, sehen nur diese Rüstung ─ und sind verführt zu attackieren. Sie machen es dort, wo ihre weiblichen Stärken liegen: im persönlichen Bereich, kommunikativ, und wortgewaltig. Aber um traditionelle Konfliktformen zu durchbrechen und Hierarchien für sich zu nutzen, müssen Frauen wissen, wie Männer und ihre Systeme funktionieren."

Weitere Erkenntnisse aus dem Buch (ich kolportiere nur):

Der Grund, warum es das glass cieling gibt ist, dass Frauen aufgrund ihrer anderen Kommunikationsbereitschaft und ihrem leicht anderem Wertesystem (privater, persönlicher, ergebnisorientierter denn statusorientiert) mit dem männlich geprägten Hierarchiesystem (anonymer, intransparentere, statusorientiertere Regeln) wenig anfangen können und sich auch überflüssigerweise auch noch recht ungeschickt darin bewegen.

Sie erkennen Bluffs nicht als Bluff, sie hängen sich zu weit und zu ungesichert aus dem Fenster und mit der Solidariät ihrer Geschlechtsgenossinnen können sie auch nicht immer zählen. Männerkriege werden gelassen als Hirschkämpfe wahrgenommen, die "normal" sind, Frauenkriege werden als Zickereien wahrgenommen, die nicht "normal " sind.

Dazu kommt eine doppelte Bewertung, der sich Männer nicht in diesem Maß stellen müssen: Weibliche "Tomboys", also die etwas burschikoseren Frauen, gelten als nicht weiblich genug, das gilt auch im Business als Makel ─ die sehr weiblichen Frauen hingegen gelten bereits von vornherein als unfähig. Das gilt als ganz großer Makel. Übrigens sehen das auch Frauen so. Beide Makel sind von vornherein als ganz klare Aufstiegshindernisse definiert, denn der Aufsteigende muss makellos sein oder zumindest wirken. Frauen wirken aber in diesen betriebssozialen Zusammenhängen meist immer mit einem der beiden Makel behaftet, egal wohin sie tendieren. Dazu ─ oder eben als Ausgleich, um es doch nach oben zu schaffen ─ wollen sie verstärkt und häufig leider verbissen mit ihrer guten Fachkenntnis brillieren (welche durchaus da ist), und das ist aber dann das endgültige Eigentor, der endgültige Todesstoß, die Steilvorlage: Denn Hierarchie geht in männlich-orientierten Strukturen vor Fachkenntnis. Die ach so tüchtigen Damen sitzen in der Falle.

Und daher brauchen wir eine Abkehr von den beinahe militärischen Hierarchiestrukturen hin zu dezentralen Strukturen. Wie: Es müssen die Vorteile von offeneren und dezentraleren Strukturen aufgezeigt werden. Realisierbarkeit: nicht mehr in diesem Jahrhundert. So etwas dauert Generationen. Status: Zur Zeit wird unsere Welt wieder eher männlich-hierarchischer.

Eine Quote wie in Norwegen WÄRE ein akzeptierbares Signal zur Umkehr.
Die Quote hat nur den Fehler, dass sie Frauen höchstens dazu bringt, in Mengen ausgeprägt männliches Hierarchieverhalten der Topebenen zu inhalieren und zu lernen bis zur Thatcherisierung und Grob-Vermännlichung. Damit tut man Frauen aber keinen Gefallen. Ihre Qualität ist eine andere Art der Machtausübung: die Macht der richtigeren Argumente und ihrer raschen tatkräftigen Umsetzung. Da sind Frauen gut. Nicht die männliche ranghöhere Macht von Status und Statuserhalt, ranghöher als gute Argumente. Männer debattieren aus Lust an der Debatte und aus Lust an Schaukämpfen. Frauen debattieren, weil sie als erstes nützliche Ergebnisse wollen, erst dann vielleicht ein bisschen Schau.

Und Männern tut die Quote daher auch nicht gut, denn es tut ihnen und der krisengebeutelten Welt eher gut, von extrem männlich-hierarchischen System WEGzukommen anstatt Frauen daHINzubekommen, damit die ihnen in allem gleich sind und dazu auch noch die männlichen Unarten perfektioniert haben. Solche Frauen sind Monsterladies.

Die typische Handbewegung eines Grafikdesigners im Aufzug

Oder: Warum Elevator-Pitches krachdumm sind.

Ketzerey: Ich glaube nicht, dass man bei Übungen für Elevator-Pitsch-Veranstaltungen fürs echte Leben trainieren kann. Man kann versuchen, Investoren damit zu beeindrucken.

Im echten Leben wird man meist das "Und was machen Sie so?" als rhetorische Frage gefragt, die keine tiefschürfende superschlaue Antwort innert der Laufzeit eines Adidas-Spots erwartet. Man fragt das nur als soziale Übersprungshandlung, aus lauer Neugierde, wenn keinem im Smalltalk was Gescheites einfällt^^. Jeder kennt das auf gnadenlosen Visitenkarten-Parties, beim gemeinsamen Essen nach Vorträgen oder im Hotel-Foyer. Das Gegenüber erwartet eigentlich nicht wirklich einen perfekten 30 sec. Maschinengewehr-Vortrag. Es ist eher wie beim amerikanischen "How do you do?". Es wird lediglich ein "Oh, I'm fine!" erwartet. Liefert man den tiefschürfenden Supah-Vortrag mit in rascher Sprache trainierter Zunge dennoch ab, entpuppt man sich meist dem Fragenden als naiver Business-Langweiler, der brav aufnimmt, was alle so sagen, was man tun und sein müsse. Voll uncool.

Da ich von Natur aus ein sehr faules Zirkuspferd bin, überlege ich sehr genau, ob sich für meine Geschäftserwartung so eine Zirkusvorführung lohnt. :-)

Wenn mich jemand fragt: Und was machen Sie so?
mache ich einfach lächelnd eine typische Handbewegung...
Ist das "Opfer" immer noch interessiert, wird es weiterfragen...
Wenn es eh nur eine rhetorische Frage war (was es meist ist),
ist es zumindest amüsiert.
Also Schritt für Schritt, und abwarten, was passiert: Ob sich echtes Interesse einstellt.
Aber keinesfalls sofort zum Voll-Vortrag ausholen. Max. 1 Satz.

In der klassischen Werbung ist AIDA fast tot, aber damit kann das faule Zirkuspferd im echten Leben noch etwas damit anfangen: Attention...., .... interest...

[Weitere Ketzerey, da ich Elevator-Pitches eh nicht leiden kann: Wenn man bedenkt, dass der Ursprung des Elevator-Pitches angeblich darin lag, dass Angestellte versuchten, im Aufzug den Entscheidern, die in den 7. Stock fuhren, ihre Superideen zwecks Beförderung aufzuschwatzen - höhere Tiere residieren immer im 7.Stock und exakt so viel Zeit zu reden hat man... Wenn man das bedenkt und man sicher weiß, dass Vorstände ihnen unbekannte Firmenmitarbeiter  im Aufzug keinesfalls fragen:"Und was machen Sie so?" kann man sich ausmalen, wie wenig realitätsbezogen die Kunstform Elavator-Pitch ist. Sie hilft maximal dabei, sich zu zwingen, sich Gedanken zu machen, wieviel und wie interessant - und wie sozial angemessen - man seine Sachen preisgeben könnte. Der Lastwagenfahrer in der lustigen Eckkneipe will da anders "unterhalten" werden als der FAZ-Journalist, der einem im ICE gegenübersitzt und nett fragt, was man denn "so mache". Also sollte man eigentlich besser seinen situativen EQ trainieren als in jeder Lebenslage starr zu versuchen, ein Assessment-Center-Perfekti zu sein.]

Dazu themennahe Begleit-Musik, beginnend mit "basement". Bob Dylans Version des Elevator-Pitch. Er ist der Beste. Das ist sein Text dazu:  http://www.lyricsfreak.com/b/bob+dylan/subterranean+homesick+blues_20021303.html  So einen Pitch würde ich machen (I'll play the harmonica, the friendly wolf plays the banjo or the steel guitar...) - alle anderen nur unter Protest, da sie unter das Langeweileverbot seit 1611 fallen:

Der Umschlag in der Krise

Update zu Osterurlaub:

Karstadt schließt. Wie gewöhnlich um 20.00 Uhr, jetzt dann bald für immer.

Sperrt Karstadt jetzt zu? Nein, die Filialen bleiben in vollem Umfang geöffnet, verspricht der Konzern.

Ja, klar. Wer der Fronleichnamsausgabe der Abendzeitung nicht glauben wollte (Seite 2).

Selbst wenn wir nie was dort gekauft haben, weil wir gleich in die Apotheke gekonnt hätten: Karstadt wird uns fehlen. Das haben sie davon, dass sie perfekt funktionierende Häuser, in denen man Sachen kaufen kann, vulgo "Kaufhäuser", in "Erlebniswelten" umbauen mussten: eine Krise. Seitdem fallen jeden Samstag erlebnishungrige Bauern aus Münchner Vororten wie Aschheim, Augsburg, Ingolstadt, Landshut, Unterhaching und Vaterstetten (alphabetisch) über die paar Quadratmeter um den Marienplatz her und grabbeln in reduzierten Büstenhaltern. Ihr Geld überlassen sie der Tankstelle.

Dreißig Jahre ist es her, da hat mein Schulkumpel im Nürnberger Karstadt ein Federmäppchen geklaut, um den elterlichen Zuschuss für Wichtigeres zu sparen, der konnte zu Hause was erleben. So sah die Erlebniswelt Karstadt aus, und alle waren glücklich (außer meinem Kumpel). Nach Ende des Mietvertrags 2010 werden die zwei Karstadt-Häuser in der Münchner touristischen Rennmeile erwartbar in Parkhäuser oder Sammelgebäude für Dönerbratereien und Taschengeldwaschanlagen für ephemere Plastikscheiße umgebaut.

the missing link, Ihre Lieblingsagentur für brauchbare Konsumgüter, wird von Karstadts Dahingang einschneidend betroffen. Dort gab es nämlich die einzigen zurechnungsfähigen Briefumschläge, die ich kenne: 50er-Packungen Versandtaschen etwas größer als DIN A4, reinweiß und nicht im gängigen Braun von Umzugskartons, die schon in drei Kiffer-WGs als Kleiderschrank gedient haben, die Lasche lang genug, dass man ohne Verzweiflungsakt eine vollständige Präsentation darin verschließen kann, eine Gummierung, der man nur von weitem die Zungenspitze zeigen muss, damit sie unbarmherzig zuklebt, und als Alleinstellungsmerkmal: die Öffnung an der Längsseite!

Seit ich diese Umschläge kenne, ist mir ein Rätsel, wie irgend ein anderer Anbieter auf dem Schreibwarenmarkt je die Öffnung an der kurzen Seite anbringen konnte. Sie tun es alle.

Die einzigen Umschläge, für die wir regelmäßig Rückmeldung bekommen haben: Die sind ja klasse, wo haben Sie die her, die kann man ja richtig benutzen, sehen auch ganz edel aus, muss ich haben, warum sind nicht alle so? Meine Textaufträge für Bewerbungsschreiben schlossen immer auch die dringende Empfehlung ein, die Bewerbungsunterlagen in den längsgeöffneten weißen A4-Versandtaschen von Karstadt und keinen anderen zu verschicken, und was soll ich sagen: Die Leute wurden einer nach dem anderen genommen. Das sage ich, ohne meinen Anteil an diesen Erfolgen unnötig zu schmälern. Etwas scheint falsch daran oder unrentabel in der Herstellung, denn Deutschlands einzige diskutable Versandtaschen gibt's jetzt nicht mehr. Weder bei Karstadt noch sonstwo.

Ich war konsumwillig, ich trat auf als informierter, mündiger Verbraucher, der eine klare Vorstellung von seinen Bedürfnissen hat, und machte mich auf zu Karstadt, um seine Konkursmasse durch einen Hamsterkauf zu entlasten. Haushaltsartikel 50 % reduziert, hing überall von der Decke; Schreibwaren halten offenbar zu lange, um sie verbilligt den verstaubten Käuzen zu überlassen, die heute noch Sachen im Umschlag statt im Download verschicken wollen.

In dem Regal, in dem ich zuverlässig seit einem Jahrzehnt die Briefumschläge meines Vertrauens wusste: alles voll kackbrauner A5-Tüten mit schmaler Öffnung, die Laschen herstellerkostenbewusst gummiert und keinen Millimeter zu lang.

Der mündige, konsumbereite Verbraucher in mir fragte die Verkäuferin, übrigens nicht die übliche Alpha-Türkin beim After-Hour-Clubbing, sondern eine respektable Substitutin mit geflügelter Hornbrille. Die erinnerte sich nicht, jemals dergleichen geführt zu haben, hielt jedoch Versandtaschen wie von mir beschrieben für eine wirklich gute Idee. Sollte man sofort erfinden.

So verstärkt sich "die Krise" selbst: Mit den anstehenden 43.000 Arbeitslosen aus der Arcandor-Insolvenz ist es ja nicht getan. Der Schreibwarensubstitutin aus dem Oberpollinger-Haus am Dom wollen wir wünschen, dass sie in ihren 40 Dienstjahren schon mal einen Rentenanspruch wenigstens auf Hartz-IV-Niveau zusammengewirtschaftet hat und beim Baron von Ullmann, Mädi Schickedanz und ihresgleichen vielleicht noch ein bissel putzen gehen kann. Aber was machen die anderen 42.999 aufstrebenden Alpha-Türkinnen, Metzgermeister, Reisekauffrauen und was sich bei Karstadt alles tummeln durfte, die noch was vorhatten im Leben, wenn sie sich jetzt weiterbewerben müssen, damit der vorsortierende Praktikant den Umschlag überhaupt öffnet? Eine witzige Diddlmaus draufkleben?

Es wird gespenstisch, so ohne Karstadt. Da kann man sich ja gleich vorstellen, dass im Straßenbild plötzlich kein Opel mehr mitfährt oder... Moment...

Soundtrack: Leonard Cohen: "I fought against the bottle, but I had to do it drunk. Took my diamond to the pawn shop, but that don't make it junk", aus: Ten New Songs, 2001.

Irrglaube und Religion im Grafikdesign

“Es ist ein Irrglaube, dass es bei Design um Grafik geht.” (HD Schellnack)

Style über alles − Aussage/Bedeutung wurschtegal.

Genau das gilt es anzugehen. Stimmt 100%ig als der Kern des Problems der ganzen Diskussionen um diese Branche und um Crowdsourcing.

Auch Designer erliegen nicht zu knapp dieser Religion der Oberfläche. Daher ist es müßig, nur Kunden (hier die SPD) oder nur die Plattformbetreiber (die Gärtnerböcke)  wegen des missglückten ausgewählten Runen-Logos “missionieren” zu wollen. Der Feind sitzt doch längst in der eigenen Reihe (ich bin schon lange kein Verteidiger der eigenen Zunft mehr, merkt man das nicht?).

Wann wird endlich Klartext gesprochen? Die Blogs sind voll, aber ich sehe nur, dass Debatten über Crowdsourcing beiderseits von Eifersucht auf das entweder jeweils “moralisch bessere” oder “cleverere” Geschäftsmodell getrieben sind und nicht darüber, was eigentlich wirklich passiert.

Dieser Irrglaube ist das häufigste Problem, das ich mit manchem Kunden habe. Wobei ich feststelle, dass je kleiner (ungebildeter? werfe ich mal arrogant in den Raum) der Kunde, desto mehr Irrglaube. Welcher nicht einmal durch Geduld, freundliche und gutmütige Aufklärung zu beheben ist, sondern erstaunlicherweise auf geharnischten Widerstand trifft. Mit dem erbitterten Vorwurf, mit “unnützen” inhaltlichen statt Oberflächen-Behandlungen nur künstlich den Preis rauf treiben zu wollen, hatte ich sehr oft zu kämpfen. In 10 % führte das zu Abbruch der Geschäftsbeziehung von meiner Seite aus - es herrscht Vertragsfreiheit, mei - und der Rest war ein Hin- und Hergeziehe, ein immer wieder Päppeln und Anspornen, dass ich vom Gedanken daran bereits erschöpft bin. Daher verdränge ich diese Art unguter “Design-Prozesse” lieber.

Ich mag nicht daran denken, was noch kommt, die Zeiten werden jedenfalls nicht besser. Und mancher liebe Standeskollege nutzt jeden Strohhalm, ins Geschäft zu kommen. Und schon ist man wegen 3 Mark fuffzig draußen, da zu “teuer” und zu “anstrengend”.

Man kann jetzt hergehen und sagen, ist doch prima, gut für den, der wirklich durchdachtes Design (Semiotik, Inhalt, gute Geschichten/Typografie auf dem Punkt und weiß der Geier) statt hübsche Oberflächengrütze abliefert. Diese andere oberflächlichere Klientel, Kunde mitsamt grafischer Mitbewerber, verdient es, gemeinsam miteinander unterzugehen, denn ihre Arbeit ist hübsch aber schlecht. Unternehmen, die ihr Design auf Oberfläche abstellen, werden schlechtere Chancen auf dem Markt haben, bla, Grafiker, die ihre Haut hübsch und billig verkaufen, werden auch immer nur herumkrebsen, bla.

Aber stimmt diese schöne (da tröstliche) Markttheorie auch? Noch sehe ich das nicht. Ich sehe, dass sich Schrottwerbung und Design-Glump (bairisch für Schrott) ganz gut verkauft und kein Unternehmen deswegen pleite gegangen ist.

Man sollte diese Markttheorie überprüfen. Kann sein, dass wenn alle auf der Religion Style sind, dass sich die Markt-Parameter längst verschoben haben. Ich sage bewusst Religion, da mich das Wort Irrglaube dazu inspiriert hat. Und wer gegen Reilgion ankämpfen will, der tut gut daran zu wissen, dass er Thesen an Kirchtüren nageln muss, dass er exkommuniziert wird und sich auf Kreuzigungen gefasst machen muss. Amen.

Ha! daß wir nicht unmittelbar mit den Augen malen!

Ha! daß wir nicht unmittelbar mit den Augen malen! Auf dem langen Wege, aus dem Auge durch den Arm in den Pinsel, wie viel geht da verloren! – Aber, wie ich sage, daß ich es weiß, was hier verloren gegangen, und wie es verloren gegangen, und warum es hat verloren gehen müssen: darauf bin ich ebenso stolz, und stolzer, als ich auf alles das bin, was ich nicht habe verloren gehen lassen.

Aus Lessings Emilia Galotti

Auf dem langen Wege, aus dem Auge durch den Arm in den Pinsel, wie viel geht da verloren!  Dieser Satz  ist wunderschön: ich fühle mich verstanden. Wer jemals versucht hat, eine Idee, die er doch glasklar vor Augen hatte, festzuhalten und genau so wiederzugeben, weiß was ich meine.

Emilia Galotti war zwar ein politisches Stück, es prangerte damals die Unfähigkeit des Bürgertums an, sich gegen den Adel zu emanzipieren und beschrieb die Käuflichkeit der Macht.

Aber dieser emotionale Ausbruch Ha! mit dem dran hängenden Satz ist ganz modern: Werden doch schon "Gedankenhelme" gebaut (z. B. bei den Australiern von Emotiv ), mit denen man durch reines Denken, Fühlen oder durch Mimik PCs oder Geräte steuern kann.

Warum nicht auch ein Graphic Tablet ganz ohne Pen?

 

Ein Logo wird wohl mit dieser reinen Kraft der Gedanken vorerst nicht entstehen.

Das Cottbus Marketing- und Touristenverband Logo: Der schillernde Darmdurchbruch ist weg.

Mein Beitrag im Fontblog zu "Das Cottbus-Logo ist vom Tisch":

Man kann das http://www.fontblog.de/das-cottbus-logo-ist-vom-tisch#comment-104006 auf http://www.fontblog.de/das-cottbus-logo-ist-vom-tisch gerne als Entertainment sehen.

Für Designer ist das http://the-missinglink.blogs.com/logisches/2009/01/stadtmarketing-und-tourismusverband-cottbus-ev-und-sein-neues-logo.html auch ein wenig traurig.

Die Tendenz zu Ramsch-Design und Überladenheit in den Logos und Auftritten gibt es ja nicht nur bei Cottbus, Den Haag oder Posemuckel.

Ich sehe sie überall. Typisch für diese Tendenz auch die Web 2.0 Logos mit ihren Farborgien und ihren Spiegelungen und Schättelchen. (Ja, ich sehe letztere ebenfalls als entfernte Verwandte von schillernden Cottbus-Aliens und -Darmdurchbrüchen, möge man mich steinigen…)

Ich denke auch an eine Aussage, vom Cottbusser Marketingverband selber kommend, wenn ich mich nicht irre (memoriert): “Wir wollten mal etwas anderes, nicht so etwas Langweiliges, Steifes, das alle haben.”

Dann passiert so etwas…

Zu solchen Aussagen sollten Designer etwas zu sagen haben. Brüll und LOL ist mir da zu wenig.

Ist das so? Logos, die auf einer single-minded (sorry für das Englisch, auf Deutsch klingt es bescheuert) Grundidee bestehen und planvoll durchstilisiert sind, sind steif? Langweilig? Was meinen Logodesigner dazu? Wie geht Ihr als Designer mit Kunden oder Auftraggebern um, die so argumentieren?

Ist die Reduktion ausgereizt? Will man keine Regeln - und implizit - keine Bevormundung mehr? Auffallen ist alles? Wird nicht mehr erkannt, dass sich nur Einfachheit gut merken lässt? Sind die Designerzünfte zu wenig in der Öffentlichkeit an solchen Themen dran?

Oder ist das nicht eher ein gordischer Knoten von Schule und ungenügender kultureller Ausbildung (Achtsamkeit, Wahrnehmung, Schule des Sehens), die Designer in öffentlicher Diskussion und mit Appellen gar nicht lösen können.

Ich denke, das ist ein wichtiges Thema. Auch für den Fontblog, der Positionen für gute Typografie und klares Design vertritt.

Fröhliche Weihnacht

Keine Frage, es geht nah.

Und solche Partybilder kennt man auch.

Richard Sennet behauptet, es läge am schlechten Handwerk, dass die Jungs den Erdball so reingeritten hätten. "The Craftsman names a basic human impulse: the desire to do a job well for its own sake."

Ich behaupte, es liegt an deren Unreife und miesen Einstellung. Die miese unverantwortliche Einstellung und bodenloser Narzissmus ist die Ursache dafür, dass sie sich mit sauberem, kenntnisreichem Handwerk gar nicht erst lange aufhalten. Das ist bei ihnen was für Doofe. Schmerzlich: auffällige Parallelen zu Medienberufen/PR oder Werbung.

Zur Weihnachtslektüre empfohlen: The Bonfire of the Vanities von Tom Wolfe

"Börsenmakler Sherman McCoy hat den amerikanischen Traum von Erfolg und Reichtum verwirklicht – ein Millionen-Dollar-Jahresgehalt, eine Luxuswohnung in der schicksten Gegend New Yorks, ein nettes Töchterchen, eine Dame der Gesellschaft als Ehefrau und eine sexhungrige Freundin. Doch eines Tages begeht Sherman einen fatalen Fehler."

Aus einer Leserrezension:

Wolfe entfaltet die Dekonstruktion des Wall Street Brokers und Yale-Mannes Sherman McCoy als New Yorker Intrigenstadl. Es gibt niemanden hier, nicht bis ins kleinste Detail, der unschuldig ist. Vom Staatsanwalt und seinen Assistenten über einen schwarzen «Bürgerrechtler» Reverend Bacon, Sherman, seine Frau Judy, seine Geliebte Maria, seinen Anwalt Killian, Yellow-Press-Schreiberlin Fallow, bis hin zu kleinsten Nebenfiguren,  ausnahmslos jede Figur in diesem Buch ist eitel, hat den Blick auf den eigenen Vorteil, ist manipulativ, gierig und dabei bemitleidenswert und verzweifelt. Sherman wird auf diesem «Freudenfeuer» (nicht Fegefeuer, wie der deutsche Buchtitel fälschlicherweise nahelegt) der Eitelkeiten fröhlich geopfert und ist doch keine tragische Figur, sondern selbst ein hohler Fatzke, bei dem selbst dessen Wendung zum professionellen Angeklagten am Ende des Buches keine echte Katharsis zu sein scheint, sondern nur eine weitere eitle Facette seiner Persönlichkeit. McCoy ist auf fast hilflos-kindische Art gefallsüchtig, so daß er selbst befürchtet, seine Zellennachbarn nicht ausreichend zu beeindrucken und aus seiner Fahrerflucht kurzerhand Totschlag macht, um genau aus dieser Episode später auf einer Party wieder Kapital zu schlagen, als er plötzlich genießt was er vorher noch so verabscheut: Im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Der Master of the Universe, wie er sich als Broker selbst definiert, verliert im Grunde nie seine Hybris, seine Großmannssucht, letztlich seine überkompensierten Minderwertigkeitskomplexe. Auch als Opfer inszeniert er sich noch. Wie ein Papierschiff driftet McCoy durch die Machenschaften seiner Umwelt, die Wolfe kühl zynisch entblättert. Fast ohne realen Spannungsbogen, journalistisch, geht es dem Buch eher um die Betrachtung von NY als Mikrokosmos der Oberflächlichkeiten, des Grellen, der Moderne im Niedergang. Es gibt keine einzige Figur, die in diesem System, in dem Oberschicht wie Unterschicht, Park Avenue wie Bronx, gleichermaßen abstoßend serviert werden, die wiedergutmachenden Charakter hätte, die Hoffnung zuläßt. Sie alle sind kaputt, sie alle sind gierig und genau deshalb vielleicht bemitleidens- oder sogar liebenswert. Aus diesem seltsamen Misachung zwischen Tragödie und Gegenwartssatire schöpft das Buch seine Kraft, ohne dabei jemals aufdringlich oder unentspannt zu werden, im Gegenteil, nur einmal durchbricht Wolfe die Pose des lässigen Raconteurs, wenn auf einer Dinnerparty der AIDS-Kranke Schriftsteller Aubrey die versammelte Gesellschaft der Schönen und Gelangweilten mit den Figuren in Poes The Masque of the Red Death vergleicht und damit für einen kurzen Moment den summenden Bienenstock der High Society zum Schweigen bringt.

Neue Kunden mit exzellentem Service gewinnen?

Ein Beitrag von mir in einem Business-Forum

Excellentservice-Versprechen als Kundengewinnungsinstrument? Eine Denkfalle.

Funktioniert nicht. Es ist höchstens ein Aufmerksamkeitsgewinnungsinstrument. Welches in der leider oft verwaschenen Sprache des Marketing pour le marketing gerne fälschlich und undurchdachterweise als echtes und schnelles Kundengewinnungsinstrument deklariert wird.

Konkreter: Ich kann mit diesem Soft-USP (der eigentlich kein echter ist) vielleicht Interesse, tamtam, Traffic und Aufmerksamkeit auslösen - ob wirklich gleich gekauft wird (conversion), also ob das in die rasche Tat umgewandelt wird, hängt von allerlei sichtbareren Vorteilen ab.

 

                                           Das Ding ist so

Es muss erst bewiesen sein. Dann wird gekauft.

Kann man den versprochenen Topservice beweisen? Doch erst hinterher. Logisch. Topservice ist ein Punkt, den man erst erfahren haben muss, um ihn zu glauben. Bis dahin bleibt er: Behauptung.

Taugt also nicht. Warum? Der Beweis (und die Tat, das wirklich in Anspruch zu nehmen) und damit das Vertrauen darin ist ja erst erfolgt, wenn ich als Kunde diesen excellenten Service, der mir versprochen wird bereits in Anspruch genommen habe. 

                                            Circulus vitiosus

Prospects sofort zum Kauf bringen und als Kunde zu gewinnen geht nur mit knallharten und einklagbaren Facts, die bereits vor dem Kauf klar und beweisbar da sind und ansehbar, tastbar sind. Daher funktiort der Verkauf von echten Produkten auch zigmal besser als der Verkauf von Dienstleistungen, die erst in der Zukunft erfolgen können.

Was also in die Zukunft hinein versprochen wird als soft fact, der dann eintreten soll, wenn man gekauft hat, ist ein nicht hinreichendes Versprechen, das vom Prospect misstrauisch (und mit Grund misstrauisch) geprüft und hin- und her gewendet wird. Von dem ich als Kunde nie weiß, ob es nur ein hohles Versprechen und damit Marketingblabla ist oder ob es wirklich und zuverlässig eintreten wird.

Daher taugt es als echtes Kundengewinnungsinstrument, das sofort in Kauf wandelt, nicht. Besonders nicht bei Dienstleistungen, die sowieso in sich, also von ihrer Natur her, bereits und sowieso servicelastig sind.

Daher haben in die Zukunft gerichtete Grafik- und Strategiedienstleistungen, aber auch Coachings es hochschwer, sich gleich zu verkaufen. Ein neues Yamaha-Motorad hat es wesentlich leichter, denn seine Features (höher PS-/Hubraumzahl, Umdrehungen, etc.) kann man abfragen, seine Tests kann man in Userberichten lesen, TÜV-Berichten oder ADAC-Heft entnehmen.

Das Problem also, im Vorfeld nie hinreichend beweisen zu können, ob Sie und ihr Topservice wirklich gut sind.

                               Der Käufer weiß es erst hinterher.

Daher habe ich mir beispielsweise angewöhnt, vor allem im Internetauftritt keine Top-Serviceversprechen oder "Wir sind die Besten"-Versprechen zu verkünden, was erst hinterher erfahrbar sein wird. Es bringt einfach nichts, außer - wenn man Pech hat - das Misstrauen noch eher zu schüren, weil zuviel marketinggeblablaht.

                                                   Lösung

Kundenrezensionen von wirklich zufriedenen Kunden über diesen Topservice reinsetzen in die Marketingbemühungen. Denn dann ist es bereits erfahren worden und damit halbwegs glaubhaft. Allerdings, wenn da steht: Frau H. aus Z. habe das und das lobend gesagt, klingt das leider wie vom Anbieter erfundene Wundertüte und wenig glaubhaft. Die Menschen, die etwas sagen über einen, über eine Dienstleistung, müssen nachprüfbar echte Menschen/Firmen mit echtem Namen und echter Adresse sein. Pech, wenn man eine Dienstleistung hat, die stark von Diskretion lebt, dann kann man das nicht machen. Dann besser ganz weglassen und auf begeisterte Empfehlungen unter der Hand setzen.

                        Immer aus der Sicht des Kunden denken.

Da wir immer auch selber anderswo Kunde sind, müsste uns das ja leichtfallen. Tut es aber nicht, weil wir, was das eigene Geschäft betrifft, schnell in der Ichfalle sind. Daher ist das over the shoulder, und die Sicht von außen so wichtig. Wenn es nur öfter eingesehen würde... (das war jetzt ein allgemeiner und dezenter Eigenkunden-Seufzer, den ich mir an dieser Stelle mal erlaube...)

Für alle Abenteurer, die glauben, Kommasetzung sei unwichtig.

(Quelle: http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-34583-6.html#backToArticle=574301 )

Bin zwar Nicht-Lektor und "nur" der Designer,
aber ich stehe gegen MM (Mama-Mord) klar auf euerer Seite.

Der Mama-Mord ist so brutal falsch, dass ich dazu noch die falsche Groß-/Kleinschreibung überseh. Vor lauter Schreck.

"Preiswerte Webseite schon ab 25 EUR" ist kein Unternehmensprofil

Und vernünftiges Marketing schon gar nicht.

Neulich erreichte mich eine typische Anfrage mit der Bitte um ein klares Preisangebot. Im cc waren zu sehen: noch zwei andere Textanbieter :-) Und schnell sollte es gehen. Es sei dringend.

Ich zurückgemailt, dass klares Preisangebot gerne, aber derzeit nicht, da keine klare Beschreibung der Aufgabe und kein klarer Auftragsumfang vorliegt.
Den bekam ich dann, aber sehr kurz und sehr, was soll ich sagen, wenig aussagekräftig. Es kam mir vor, wie wenn man nach Textmenge bezahlen wollte, 1 Wort = xx Cent. Man wollte jedoch: 1 neues Unternehmensprofil und neue Texte für die Website. Vielleicht auch nur ein schöner flotter Text für den index. Ah ja.

Telefonierte zurück, dass sie, wenn sie wirklich 1 neues Unternehmensprofil wollten, welches funktioniert, dass das in ihrer engen und abgegrasten Branche kein Zuckerschlecken sei und sie mit mind. 2000-3000 EUR rechnen sollten, da Recherche, Wettbewerbsbeobachtung, SWOT, Positionierungs-Ansätze, Charts dazu, Strategie- und Marketingüberlegungen dazukommen würden et al. Pause in der Leitung, aha, vermutlich war ihnen das zu teuer. Aber kaum aufgelegt, dachte ich mir, uups, jeder Konzepter, jede Unternehmensberatung würde jetzt über mich lachen, einen dermaßen günstigen Schnappen angeboten zu haben. Sie würden mind. 5000-10 000 berechnen. Ich ärgerte mich.
Aber denen waren 2000-3000 zu teuer, also was soll's.

2 Tage später kam, dass sie sich jemand anders ausgesucht hätten. Da ich ja weiß, wer diese Kandidaten sind, konnte ich mir schwer vorstellen, dass da allzuviele drunter sind, die ein bisschen Ahnung haben, was es bedeutet, ein strategisches Unternehmensprofil für einen engen Markt zu erstellen, nämlich eine Heidenvorarbeit und nicht erfinderisches Schöntexten. Hallo, sind wir im Supermarkt? 1 mal Waschmittel bitte, aber bitte keine teueren Megaperls, die knacken immer so beim Essen? Hallo?

Wer immer da - noch - günstiger als ich Dumme angeboten hat, oder gar selber getextet hat auf die Schnelle: Ein Unternehmensprofil formulieren, welches funktioniert, ist nicht: Corporate-Schönschwatz abliefern oder ratzfatz, um auf Teufel komm raus Kunden zu kriegen, Billigpreisangebote hypen. Das ist der Anfang vom End', wie man in Bayern zu sagen pflegt. Wie zum Teufel wollt ihr das hinkriegen, wenn es für den ROI wirklich etwas taugen soll? Wenn es, wie der Auftraggeber sogar selber formuliert, Konversion und Kunden bringen soll, also übersetzt: wirklich attraktive Alleinstellungsmerkmale haben soll, den Markt verstanden haben soll?

Die Website des Anfragers ist http://www.topmegasoft.com/, mit veralteten, suchmaschinenunfreundlichen Frames (!), wobei sie - irritierend - sogar selber Suchmaschinenoptimierung anbieten (sic) und wirbt seit heute mit "Preiswerte Webseite schon ab 25 EUR", aber hallo. Komma- und "Pläng"-Fehler darinnen ohne Ende. Vorgestern war noch ein anderer Text drauf. War's das jetzt? Soll dieses Billigreißerangebot mit dem Geldwäschersatz "Effektive und effiziente Geldanlage" im Metatag Description ein attraktives Unternehmensprofil bewerben und wenn ja welches? Ich werde bei Gelegenheit wieder mal vorbeisurfen, versprochen. Gucken, was Kollegas für Umme so texten tun. Am Ende aber ist der heutige Text bereits der gelieferte, hüstel. Dann gehe ich mal fremdschämen.

Oder ist alles im Web eh nur a Gschmarri. (Könnt' ja sein, in letzter Zeit drängt sich mir dieser Eindruck gehäuft auf.)

Dann hab ich nix gesagt.

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Update (07.08.2008):

Sie haben den Stecker gezogen. http://www.topmegasoft.com/ ist nicht mehr aufrufbar.